进入三月下旬，周三的时候，天气预报说阴天，但依然还是在下雨，好像比昨天还下得大一些。

    早上起床第一动作翻身伸手去拿手机的时候，看到桌面一条暴雨橙色预警提醒，并未在意。

    出了门看到外边湿漉漉的刚下过雨，但此时已经停了。气温也较昨前些天有所回升，暖了些许。

    依旧和平时一样，事情并不多，甚至是挺清闲。没有什么事情，那交班后自然是像往常一样去食堂吃早餐。

    等回宿舍的时候就听见了雷声轰鸣，估计着也许是暴雨将至。

    刚回到宿舍果然下起了大雨。

    本就清闲，再如这般下雨，即便有心想去做些事情只怕也懒得去了。这般也只能呆在宿舍无所事事。

    九点多科室电话说特殊隔离病区叫今天无论什么时候我有空了让我过去给他们做一个深静脉穿刺置管。

    我说：那就让他们先等着，我想去了就去。

    刚挂断电话没一会儿，再次铃声响起。老年科抢救需要做气管插管。只好撑着伞一路快跑过去……

    回到科室，即是在科室了，那便索性拿了东西去往特殊病区，将之前不想去做的事做了吧。总想犯拖延症，但拖来拖去终究还是要去的。

    路过老年科住院楼旁的时候，看到了那片前些日子还盛开的桃花早已凋零。只剩零零星星点缀于绿叶之间。油然而生出花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头却上心头的感慨来。

    从宿舍到科室这一段路上，种了不少的桂花树。听说月桂也会每月开花，不知然否？于是也不知三月，是不是正是月桂花盛开的季节了。但现在却花开的挺好，不用想，自然是花开之月了。

    每每路过，总能闻到桂花香。也只有在这时候，才能让平时总是自顾自低着的头抬起多看几眼。花未必是因我而开，但正值盛时我却无暇顾及，也算是种辜负吧！只是我却从未听见过她有任何的埋怨，也或许我并不是她期待的赏花之人吧！

    我亦自以为不是！

    想起：人闲桂花落，夜静春山空……昨夜西池凉露满，桂花吹断月中香……

    每天晚上路过，扑鼻花香，而我这个伤心之人，却也只算得是个闲人吧。

    那些费尽心思，耗竭心力，在别人看来，也不过是些无关痛痒的闲心之事儿！

    暗自沉吟：桂花留晚色，帘影淡秋光。靡靡风还落，菲菲夜未央。玉绳低缺月，金鸭罢焚香。忽起故园想，冷然归梦长。也真是企望，冷然而归……

    春开月桂，但只是，怕情又伤，更催近、满城风雨。

    谁都可能还有心情惦记已经是春季了，只是除我之外吧。哪还管呢，整日心绪凄迷，黯然伤神，连让自己慢慢淡忘或是学着放下都做不来。

    也许吧，都不在意已经是春天的缘故了吧。突然看到宿舍旁那两株高大的花先叶开的泡桐已满树白色繁花了。花开正盛，更胜去年好。但竟也不知是开了有多久了。身处自然，无处花不开，只是我却无所留意，我算也是辜负的够多了吧！

    花还未落，但却想起了往年花落时候一同站在落花满地的树下的友人来；还有当初一起在楼前燃放许愿灯，灯却卡住挂在了那树上燃起来担心着是否会把树烧起来了的情景。只是，如今再见花开，又等到花再落去，却已故人不再。昔日把酒言欢，终是各奔东西，远辞天涯。到如今，终究连个一起逛街吃饭，一起把酒畅谈的人都找不到了。

    仁呀，你终究是成了这个灯红酒绿车水马龙的城市里，只影孤鸿，默然形单，四顾茫然的孤独之人，说是彷徨无助如丧家之犬的孤家寡人亦不为过吧……

    风雨花落，心中暗念：乍暖还寒时候，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，最难将息。三杯两盏淡酒，又怎敌他、晚来风急！雁过也，正伤心，却是旧时相识。

    满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？守著窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，呵呵……绝配了！

    依然心情低落，低落到极点。无论什么事都懒得去做也懒得去管了。能推到后边再做的就等以后了再说，现在懒得去管了，想想都觉得费力气。

    晚饭都懒得去吃，不想动了。中午买了两个面包，对着白开水吃了一个，也就如此了。想起来，如若不是中午看到了一个入院的急诊外伤病人可能要手术，也许连那半碗汤粉的午饭都免了，能睡到什么时候就什么时候吧。

    心累，真的太累了。对自己已是无能为力，只有睡着了才能什么都想不起来了才感觉好点。不是如此，实在想不出还有什么办法了。

    周四早晨的天气依旧阴沉。昨晚上睡的算是比较早吧。吃了两片安定，玩了两局游戏，一输一赢，感觉再玩下去也没什么太多意思了。一点半，便睡了。

    尽管是吃了镇静剂，但中途六点左右还是醒了一次。但很快便又睡去了，这倒是破了例了，不像往常。也不知是不是因为药物作用的结果。但能睡好了，总归是叫人安慰了些。

    昨天晚上没有吃晚饭，只一个面包还有一杯白开水就对付了。早上因为还有手术要做，不能去吃早餐。还好昨天一起多买了一个，早上的闹钟响起了没有像往常多睡五分钟，而是提前三分钟穿好衣服，洗漱完毕后吃了个面包当是早餐，填充饥肠，还有一杯白开水，也就仅此而已。

    出门的时候看到外边依旧是阴天，但地是干的，没有下雨。不过心雨却未就此停歇，湿答答一如往常，并未因此而转好了些。想来这人心还不如天气，偶尔或有阴晴，她却一直这么阴郁。

    手术的时候突然感觉特别累，感觉全身都没什么力气了。想起还有一个周的公休假可以休，有些想去休息了。可是就算休息了，除了睡觉自己还能做什么呢？也许可以去旅游随处走走，散散心。但真这样子就能好了吗？也不见得吧。

    曾经她不理自己的时候，自己也曾去过他处，但到了外地，才发现自己一个人走在人车拥挤的路上，站在拥挤的人群，反倒更孤单了。那种你原本想要逃离，但却更抑郁，想哭不能哭，苦闷也无处诉说的心情，还有更加无处安放的心，才明白，无论到了哪儿，旅游，开不开心，看的还是身边有没有所想要陪同一起看风景的人。

    下班回到宿舍楼前，看到旁边的泡桐花开依旧繁华，只是地上也掉落了不少。昨天还不曾注意的，才过了一天时光，花已开始凋零。时间无情，我却不知那到底是快了还是慢了呢？

    中午依旧玩着手机，直到午后两点过了才睡下。大约三点的时候科室护士打电话说主任有事叫我过去。我应了想来也不会有什么太重要的事情，躺两分钟再起床过去吧。只是却不知不觉的又睡着了。再后来，护长亲自打来电话让我过主任办公室去一下，才拖着疲惫无力的身体，脸都懒得洗，穿了件外套就出了宿舍了。

    到了主任办公室，也没什么事，无非是我最近失眠要吃安定才能入睡这件事情不知怎么的传到了主任那里。

    药我是叫内科医生给开拿回到宿舍去给我的。没有自己开处方让主任签字去药房拿药，也是为了不想科里太多人知道这件事情。只是好像现在谁都已经知道了。

    所谈的话题也不过是如此年纪轻轻就要依靠药物了，总归不好；还有分析着是不是晚上睡前玩手机兴奋了，或是总是低着头颈椎变形出了什么问题引起失眠了，又或者是失恋了。

    我自己也找不出是何原因，但除了失恋这件确确实实的事情，其余的我都承认是有可能了。还答应着等有空了去拍个片子看看自己的颈椎是不是已经产生了问题，早些发现也好做治疗。

    晚上回去一直帮一个女同事玩着手机游戏上分，到了近十点才去吃的东西。只是出去了却又不知道想要吃点什么好。兜兜转转的在街上徘徊，纠结了好一会儿才决定给自己打包了一份酸辣菜鱼粉，实在是想不出要吃什么了。

    回到宿舍，一边看手机，一边吃东西，尽管最近一直胃口不佳，但却还是吃完了。少食那么久了，也算是难得。

    吃过东西，躺在床上看着手机才十一点半竟睡着了，醒来发现手机滑落一旁。想来是真的累了，也有些困了吧。

    也许是真的累了，再加之那些药片，很快的便入睡了。不过睡前到是记得关掉了电视。只是几盏灯却一直亮着。

    记得从那天起，晚上睡觉的时候总是不关灯，一个人孤单的怕了黑。所以，从那天起，只要处在黑一点的地方，哪怕是晚上睡眠，我也要开亮着灯，让自己的世界仿佛都已经不再有所谓的黑夜。

    昨儿个一晚都没有醒。中途有做了个香艳美妙的梦，梦见了初恋的周韵。梦总是那么美好的，只是醒来却更倍感失落。

    比设定闹钟响起的时间醒提前了十分钟。一直躺床上直到闹钟响起，爬起床，干净利索，然后开始准备，没有拖沓。

    早上看手机的时候又看到了桌面：昼夜温差十一度，注意适时增减衣物，这样的提醒。

    其实每天醒来的时候，拿起看手机看看时间，总会有这样的温馨提醒，下雨了注意带伞，降温了注意加衣服等等。突然感觉，这智能手机仿佛比有个女朋友还要贴心。

    我猜，或许吧，那天你也不用再去找个人儿做伴了，而是可以定制量身的智能女朋友也指不定呢。不用付出感情，却可以一直得到陪伴，也不错吧！

    穿好衣服，双击电磁炉开关将水加热到四十五度，等到洗漱完毕就可以喝了。这是每天起床后必做的第一件事了。洗漱完毕，给自己削个梨。出门前用喷雾发胶将发型固定——大背头。保留这样很久，最初只是在看赌神的时候偶尔闪现的一个念头——我总有会有一天也梳一个这样的头。后来头发长了，到了可以遮盖眼睛，挡住视线的时候，终于是把他梳成了那个样子。其实我也不用梳子的，每次都只是对着镜子用手捋捋便能成型，也不刻意的梳的那么柔顺光亮。

    再后来的时候，看《海棠依旧》，觉得还是总理梳着这样的发型，温文儒雅，谦谦如玉才是帅气的。每每想起来，脑海中第一画面便是总理那张斜靠在沙发若有所思的上图片来。

    早上的一台手术，一直到了中午两点才得下台。

    出去的时候突然起风了。天气预报说今天会有雨，我想，山风满楼，可能是要下雨了。

    本来还想着去那家我经常去的羊肉粉店吃碗羊肉粉的，还有一个小时他们才关门打烊，有点远，但来得及。只是到了路口，却又懒得走了，只在旁边烧卤快餐店打包了一份叉烧小肚。本比较喜欢烧鸭，但最近总看到禽流感这样的新闻，还是有了些阴影。

    以前每天晚上打完球，八点左右总是会去那里打包一份快餐。但自考试完了之后也不去打球了，晚饭饿了就近食堂，或是自己下碗鸡蛋面，不去有几个月了。但店里的老板还有阿姨似乎都还记得我的口味，辣椒我不喜欢加。这次也没说，但回来打开的时候也没看到有给我加辣椒。

    以前都是觉得饭还有菜都给的比较少，但这次却觉得有些多了。只是也不去做多想。三点钟，吃了就赶紧休息睡吧。

    下午不知什么时候，刚做完手术的同事在我窗口叫我说等下会有一台手外伤的急诊。还说我的钥匙怎么还插在门上也没取，还听到了他扭动钥匙的声音。想来是我最近真的脑子糊涂了，特意的从里面反锁了门，却往了拔掉门外的钥匙。因为正在睡觉的缘故，也不想管那么多了，只是回答他懒得管那么多了。

    睡到六点的时候科室值班打电话说可以上去干活了，也还不想起床。放下电话，居然还睡着了八分钟，还做了个梦。醒来赶紧的穿好衣服就往科室一路快步走去。

    外边温度似乎比中午之前要冷了许多。没有下雨，只是风依旧在吹，凉飕飕的。

    到科室碰到刚要下班的护士，平时都喜欢斗嘴，也没个正经的。但今天不知怎么的，她却问我要不要给我带饭。以为是玩笑来的，后来进来手术室的医生说看到了她给我把饭放在了办公桌上。原来她真的去给我打饭了，却突然的又有点受从若惊的感觉。

    把饭带回了宿舍。明天周末，因为不值班，也不用早上去交班，我就会在宿舍睡。想到以往周末大部分时间我都是很晚才睡，甚至有时候通宵达旦的玩。在宿舍有ifi，这样上网就不用耗费流量了。

    九点多的时候才吃的饭，饭还是温的，菜有些凉了，但也都不去介意了。除了那个塘角鱼，其他的都还合胃口。最后，饭也没剩了，可能比较晚才吃，又或者做了些事情消耗了不少能量，才有了那么好的胃口吧。想来，一直都这么抑郁，现在食欲有所增益，也是好事情吧。

    毕竟过去的事情，再沉重，再如何放不下，忘不掉，终究还是要慢慢去适应，然后习惯，也许有一天就不再想起了。慢慢的也总是要明白，一个人的时候，没有什么事情是比好好照顾好自己更重要的了。

    阴雨天气持续到了周六。也不知道还会持续多久。

    昨天晚上，大概十一点的时候，下起了雨，听着哗啦啦的雨声，看来下的挺大。

    虽然平日里这个点很少，但今天却在这个时候感觉很困很困，看着手机的竟也睡着了。睡着了还能隐约中听到手机播放着的视频发出的吵闹声音。

    也不知过了多久醒来，才将手机息屏，关掉那些吵闹声。还记得要给手机充电，或许明天不值班会想去哪儿也指不定。插好充电插头，继续睡去。没听到雨声，想来是雨已经停了。

    中途醒来过，听到窗外又在下雨声，不过也是很快的便又睡去了。雨不停，也好吧，或许雨天，更有助于睡眠。

    再次醒来的时候，五点半，还是很早的。不过睡到现在醒来，想要再睡去是不太可能的了。

    用一张观影卷购买了一部近一百五十分钟的电影，看了一个小时，便不再想看下去了。

    看看时间，决定玩两局游戏，这样等结束的时候差不多就到八点了。等到了八点，便去食堂吃早餐吧。

    两局游戏下来，与预测的时间正好。穿了毛拖，也不洗漱，直接去食堂打包了一份早餐。

    回宿舍的路上远远的看到一个一撅一拐的身影，我知道是她。

    前些天看到她脚不知如何受了伤，没问，已经从那天开始我就没再和她说过话了，彼此都已默默无语。我对你依旧关心，却不能言语，我对你依旧心疼，却只能默默放在心底。

    走近了些的时候，看到她比前两天走得更慢，更困难了。其实有多想还可以给她买药，扶她，但却只能假装看不见。掏出手机，面无表情，一路低着头都不去看她，等我们都走近了也不去打招呼。

    当她问我今天怎么起那么早的时候连礼貌的回应也没有。这该死的情绪，该死的脾气。

    想起曾经，她胃不舒服，感冒发烧，脚擦伤，我都会去给她拿药，无论什么时候。甚至给她刮痧这样的事我都可以做。只是现在，我的关心，不再显山露水，只会默默藏在心底。还有那慢热却绵长的温柔。

    天较昨天更寒凉了些，但心依旧尚存温热，只是离死去或许已不远了。可能吧，也许那一天，我连一丝丝的关心都会没有，一切都将不再想起，一切也都与我无关了。而我现在，也正在为着让自己心死，即便苦痛也在努力着。

    鱼没有了水会死，水没有鱼却不影响依旧清澈。我要做的是成为水，不管她是或不是那鱼。

    中午没去吃饭，想着等下自己可能会出去一下，到时候在外边解决就好了。只是当我感觉有些困乏想要躺会儿的时候，却沉沉的睡着了。再次醒来，却已是傍晚。

    想要去一趟离医院挺远，但以前却常去的超市逛逛。给自己带着水果，看看有没有喜欢款的衣服，也许还会看到有一些自己想要的东西买给自己。但出门的时候却发现看哪儿都朦朦胧胧。等出到了医院路口的时候，犹豫了，最终还是没去成。

    跑去最近比较喜欢去的那家木桶饭快餐店，给自己打包了一份饭。今晚，就这么解决了。

    出了店门，夜幕降临，华灯初上。想来白天睡了那么久，今晚怕是要注定长夜孤独漫漫无眠。

    回来路上，我想了想自己，在内心里告诉自己，也许你该好好重新审视自己了。我觉得自己可能吧，指不定就是抑郁症患者呢。如果真的患上了抑郁症了，是不是要好好去接纳。

    准备回到医院的时候给了自己两个想法:如果看到五楼走廊亮着灯，就回宿舍吃饭，晚点再回值班室热水洗澡；如果没有亮着灯就直接回值班室热水洗澡后再回宿舍。因为之前亮着灯的时候上去值班室经过走廊碰到了他们，虽然强忍住内心难过澎湃，面无表情，镇定自若仿佛什么也没有一样，但其实心里却万般不是滋味。尽管也不确定是不是她值班，但还是怕万一再碰到会让自己难过。

    路过楼下，没看到亮着灯，便直接去值班室热水洗澡去了。然后也将所有枕套都洗了。等到明天，再把她曾睡过的床单也一并换掉了吧！

    回到宿舍已是九点，打开饭盒子，虽没什么胃口，但还是要填充一下辘辘饥肠。不至于真的要将自己饿晕了。以前，你可以爱得义无反顾，可以永远将自己放在第二位，但现在，能做的只想告诉自己，好好心疼自己吧！

    持续了几天的绵绵阴雨在周日的时候终于是迎来了晴天。

    昨天因为睡了一整天的缘故，我料想自己应该是要通宵了。早早的时候还在担心自己会睡不着，或者要很晚很晚才能睡。但当自己凌晨一点多就感觉到困倦的时候，现在我确定，昨晚睡着前一定没超过两点。

    因为总是不那么能确定自己会什么时候被困意袭来，每当能睡的时候通常都是让自己睡了，也不强求自己一定不能在不适当的时间休息，也没有说要调个闹钟什么的在什么时候把自己叫醒——除非是被别的什么吵醒，不然都是睡到自然醒的。所以每当下一次睡着了，我自己也不确定自己什么时候会醒过来，也许很短一会儿，也许会睡上大半天……

    昨天晚上醒来看时间才五点，好像离天亮还有好一段时间。躺在床上，无法再次入睡，于是接着看购买的那部前边看了两次也没看完的电影。但只不过一会儿，想想也就是一群豪杰志士聚在一起反抗邪恶势力最终会取得胜利这样的烂大街剧情而已，便又没了兴趣。想起之前上映的一部叫《爱乐之城》的电影，看了介绍倒是有兴趣的，但却觉得自己没做好心理准备一直不敢看。怕故事剧情挑逗眼泪，怕触景生情，怕结局会让自己凭添更多伤感情绪。但除了玩手机，除了游戏，却也再无其他想做的了。

    八点照例起床去食堂打包一份早餐，吃过了继续接着玩。等也觉得困倦的时候，却并不想让自己睡去。

    中午十三点，一直拉着窗帘，也不知道外边什么天气了。只是觉得该去吃东西了，就出去了。伸手去开门的时候触碰到了门把手传递过来的温暖，想来是太阳出来了。一直都是阴雨绵绵的天气，终于是开晴了。看着照射下来的阳光，心情也顿时好了许多。

    阳光照射让人感觉一丝丝暖，但风还是带着凉意。

    跑了挺远去了那家很久都没去过的羊肉粉店吃羊肉粉去。从医院到那边，骑个电瓶车差不多花了半个小时时间。

    平日里能吃完的一碗，现在却还吃剩下一小半。食欲忽好忽坏，食量忽增忽减，也没个定数，想是真的不如从前了。

    下午两点回到了宿舍。拿了被套还有床单到值班室将她曾睡过的床单还有盖过的被子的被套换下来。在五楼的时候看到阳光比出去的时候更明媚灿烂了，没有风吹，也让人觉得周身更暖。翻过一米来高的围栏墙，沿着旋转梯走到楼顶。晒晒太阳，看看远处风景，看着不知谁竟还会来这地方种了两盆蒜，旁边还有用石子写下的‘你好’，想必是个有趣之人，会心莞尔，也不怕站在没有围栏的高处了。尽管心中还是会有那样往高处边缘一站总会闪现往前跨一步的恐怖想法，但我都能控制自己了。

    没呆太久，拿了换下的床单回宿舍洗洗。再把一个周换下来的出门之前泡好的衣服洗洗，将所有都洗干净了晾晒好。然后坐下来，在手机上看了一段《朗读者》这个节目。看了斯琴高娃朗读贾平凹的《写给母亲》，还有赖敏朗读三毛的《你是我不及的梦》。看到一半，去把门反锁了，怕自己会被触动，感动哭了让人看见。最后真的看流泪了。

    总会在一些别人的故事中仿佛也看到了自己身影，或者勾起了某些深藏不露，不为人知的回忆，最后设身处地，置身其中，最后被深深触动共鸣了，感动的一塌糊涂，泪流满面。

    坐在床上打开书本，打开从值班室那一堆书中找出来带回的两本书其中一本看起来。平复心绪，让自己恢复淡薄而又宁静。习惯享受平静而又简单。

    四点，感觉到些许困意，因为昨晚只睡了三个小时，允许自己睡一会儿。合上没看多少页的书，将手机闹钟调整到六点半。

    在自己睡着的时候做了个梦，梦见自己还在追求她。只是当闹钟准时响起吵醒自己的时候心绪起伏不宁，有些难过。

    摁下挂机键，继续躺在床上，迷糊中不想再睡去，但也不想起床。半睡半醒中，同事推开我床头的窗，听到他掀起窗帘的声音，只是也没去看。假装自己还在睡熟。也许见我没有动静，他并未叫我，只是将窗子关回去，然后走了。

    七点起床出去给自己找东西填肚子。在路口依旧纠结不知道要吃什么，感觉肚子在咕噜咕噜的叫，却又没胃口。停在路口环顾四周，反复从兜里掏出手机看看时间……

    都想要直接回了，但最终走了一段后还是进了旁边一家快餐店，找到离门口最近的位置，也不管对面正坐着一对在吃饭的母女，径直坐了下去。服务员递上菜单，却连一个勾起食欲的都没有。最终点了一个麻婆豆腐饭。

    这是所有菜单上最便宜的了。反正也吃不了多少，算是还理性的选择吧。再者，曾经和三两同事朋友出去一起吃饭，麻婆豆腐那是必点的。虽太久没有人一起了，但依旧记得喜欢将豆腐碾碎成泥汁浇在饭上拌着吃。

    服务员去后厨转了一圈回来和我说麻婆豆腐没有了，能不能换换其他。接过递上的菜单，思量片刻，点了酸菜牛肉——酸菜加微量辣椒开胃，凑合吧。

    回宿舍等到九点才想开吃，最后不出所料的，酸菜还有牛肉全挑光了，饭还剩下一大半。

    十点半回了值班室，因为想要打扫一下房间，整理一些东西。

    找钥匙开门之前跑到值班室后边的露台，往办公室看，在那里也可以看到她们护士值班室。想看看她是不是在。门窗都是关着的，灯也没亮，如果是她的话，想来也是睡了。

    将所有东西都整理了一遍，地板也打扫拖干净。换上新洗过的枕套，被套，还有床单。看看时间，只差几分钟就十二点了。

    艾司唑仑服了两片。然后洗澡，快速将头发吹干。边玩手机边带着耳机听音乐。

    平时值班的时候睡觉只会听一会儿就关掉音乐了，有过一次值班带着耳机睡着了最后错过了科室值班电话。等醒来发现时同事已经帮我把手术都做完了。

    昨晚也不知道什么时候就想要睡着了却又突然想起没关音乐，看看有没有没听到铃声的科室未接来电。然后拔掉了耳机，立马就睡过去了。>> --