日子每天都在这么持续，一直持续到准备过完一整个夏天。

    等到八月下旬的时候还是感觉，诸事不顺，半夜加班急诊，电车被偷，就连吃东西都能吃到头发，让人恶心良久。运气衰得有些让人欲哭无泪了。

    一个阴天的星期三早上做完手术便去食堂打包了饭菜带回宿舍。却发现宿舍停电了。虽然太阳一直被云层遮挡住了，但依旧热得够呛的了。坐下来就一直在汗流不止，心绪也跟着毛糙起来。

    吃饭吃到一半，热得是在是无法再忍受了，汗流浃背。只好先去冲了个冷水澡回来继续把剩下的饭都吃了。

    十二点依旧还是没有电，只得不情愿着回有电有空调的值班室午睡了。

    调了下午三点半的起床闹钟。但爬起来的时候还是已经到了四点。回去宿舍，也只是追了四集刚刚更新的电视剧，别无它事。

    看新闻，超强台风“天鸽”已经登陆广东。中午的时候整个朋友圈还有微信群都在打各种关于刮台风的视频消息。广告牌，树木，路上停下的货车，还有未躲避的行人……都被风刮倒，一片狼藉。

    接近八点，一阵狂风袭来，将我的门窗都吹得砰砰直响。风夹着沙尘刮进我的宿舍，地上都是沙尘和一些树叶碎屑，踩上去能感觉到沙沙的声音，连我的白色枕头上也沾上了。台风已经开始影响到我们这边了。

    看着对面楼上正对的宿舍依旧无灯光亮起。我知道她们整个宿舍的人都不在，都出去了。想想开始刮起了风，回想起前段时间暴风雨袭击的时候街上一片狼藉，还有人受伤的画面，我竟开始无端端担心起来。真想知道她是不是这个开始起风了的时候她是不是在外面，如果是的话如若风变强了可不是会有危险了。可我们已经互不打扰很久很久了，但却那么想要这个时候打个电话，发条信息问问。可我还有什么理由，还有什么资格，还凭什么去关心呢？再想来，也许这时候她正在别人的温柔乡呢，又何必自找矛盾，那么没尊严的自作多情……

    后来八点半，接到科室值班电话被告知准备有急诊外伤需要急诊手术。通知我的是她平日里带的那个学生。当得知是她们在值班的时候，油然而起感到莫名的欣慰。一切都不是我所想的那样子。突然觉得，哪怕是就算加班，也值得。这些天所有经受的所有不顺意和不悦也不比这了。此时此心满是欣慰，当没有哪怕一丝丝的怨念了，即便再让我受些苦楚，也不敢再多生出些抱怨来。

    等到十点，科室电话通知我准备接病人入手术室。我知道准备开始干活了。

    病人刚接入手术室，外科特殊病区打来说有抢救病人，要我马上过去给他们做中心静脉置管。吩咐护士先照看好病人。再次打电话到特殊病区护士站确认是否是要做中心静脉置管。接听电话的是那边的值班医生，告知我确定是做中心静脉置管，但病人还在路上不确定到哪儿了，只是提前通知我。只有我一个人在科室忙，副班还有主任都一时不能赶到。还有这种不清不楚的事情，不是浪费大家时间吗。真让人莫名的起火了。挂掉电话等待再次询问急救车位置后打过来。车已到医院门口，只得带上所需物品赶过去。恰逢副班也赶到科室，也算可以不用顾首又顾尾了。

    一路通过几道门禁后终于见到病人了。几个医生和护士正在做心肺复苏，静脉通道也已建立。现在急需建立气道，中心静脉置管可以暂时不做了。马上打电话到科室叫值班护士急送气管插管箱过来。

    在等待的时候，他们的病房主任赶到急救室，了解情况后，只是摇了摇头。再努力也没有什么意义了，只得放弃。我也只得很遗憾的撤了。回去继续接班急诊手术。

    叫警卫给我开门的时候，从监控里看到她提着东西已经过了前两道门禁，正在穿过小庭院。当我跨过最后的那一道门禁的时候她也正来到门前。没有正视她，只是简单说了句：“回去了”。

    她再追问我：“怎么不抢救了吗？”

    “放弃了！”，也不多说一个字。

    我们便默默的走着，她跟在我身后。出了最后一道门后，我加快了些步伐，想与她保持远一些的距离。离得太近了，我害怕自己会不会说出一些自己控制不住的话来。没有回头，但我却清晰的感觉到她在我身后，像是配合着我一样，保持着距离。一路沉默，再无只字片语。

    百无一用是深情，不屑一顾最相思。有那么一瞬间，当我看到花圃里的桃树，还有那株含笑以及它所发出的香味来的时候，我几乎没能忍住眼泪都要掉下来了。来到住院楼下，我在等候电梯的时候她也赶了上来。没有看她，也没有说话。甚至在整个电梯上升的过程中我也只是默默的盯着标识楼层数的数字。只是发现自己还是湿润了眼眶。

    外边开始下着雨。凌晨两点的时候才做完手术，得以下台回去睡觉。穿过更衣室，透过窗户，外边一片漆黑，只有看见玻璃上有水滴在玻璃上往下流动。想来是台风“天鸽”带来降雨了。不是很大，但却不知道后半夜，或者是明天又会是怎么样子的。也许就这样一直下着不大不小，也许突然狂风怒号，大雨倾盆。一觉醒来，整个城市低落处都又被泡了水了。但这也只不过是前段时间留下的印象所幻想出来的罢了。谁晓得明天中午闹钟响起，被醒来之后室外是一番怎样的风景呢。一切都那时候再说吧，不必劳神费心，一觉起来，自然都明了了。

    闭上眼睛，能听到雨水汇聚滴落下，拍打着我楼顶发出阵阵响声。不知不觉便这么睡去了。

    中午十一点半闹钟响起。半睡半醒之间，觉得外边雨依旧在下着，但似乎并没有什么特别的动静。懒着十分钟后闹铃再次响起的时候，才极不情愿的爬起来。也只是担心没了代步工具，又下着雨的，再睡晚了食堂关门了，就要饿肚子一下午了。

    依旧惯例般的周末晚睡。一觉醒来都已经是星期六了中午了。

    中午同事来我宿舍把我吵醒了之后都近十二点了。同事打了食堂饭到我宿舍，告诉我再不起床去食堂就没有饭吃了。想起床去食堂，不想没午饭吃下午饿肚子。但真的懒得动弹了。

    赖在床上直到十二点半才起床去洗漱。看着室外闷热的空气在炎炎烈日照射下蒸腾，热气扑面，再无半点心情跨出门了。

    三点过后，天空开始布云了。黑压压的乌云开始由东偏南方向向北滚滚而来。雷声也在轰鸣着。有种山雨欲来，黑云压城城欲摧的感觉。去食堂旁的小商店给自己买了只雪糕和一包泡面填肚子的一刻钟时间。云已经逐渐盖过了我头顶正上方了。还在继续向北扩散着。也许是和黑云形成了对比的缘故，反而给人一种明亮的感觉。只是不消多时，这种明亮便被阴郁所取代了，天开始变暗。直到一个小时后，刮起了风，我知道，雨就要来了。

    九月下旬的一个天气晴朗得星期三。早早就醒来了，可能是昨晚睡的比较早的原因吧。

    今天上午要去进行科目二的考试，要到郊外，所以特意调了提前一个小时的闹钟。但醒那么早，比设定的时间还要早了很多很多。

    到达考场，临了考试，还是有一些紧张的。可能也就是只有那么一点点的紧张，所以才会挂掉吧。

    很遗憾，这并不是平时练习时候的水平。没有太多感慨，径直出了考场，这时候唯一得想法就是赶紧离开，就像离开那是一块是非之地。

    一路上，想想，其实早就有一种预感今天不会太顺利，只怪自己的自信胜过了自己的预感吧。

    想想这一年，好像都没有遇到什么好事情。越是如此想，就莫名的胃也跟着痉挛而疼痛起来了。越来越是觉得，真是流年不利呀。这样料想，似乎真的不适合在这样的流年里折腾。一切都应该安安静静的吧。一切在旧年未去，新年未来的时候，都应该静观其变就是最好的应付了。那就等待吧，只要耐心着等到时来运转就好了吧。

    国庆中秋双节假后第一天上班。正正的碰上周一，如此一来便要接下来完完整整的上足一个周的班，并没有那么不高兴，也没什么好不开心的，只倒是有些说不出的不乐意了罢了。

    昨天傍晚打电话到科室询问了今天手术情况，也就两台。同事还在休着最后一天假，自然只能我去做术前访视了。

    到科室前在电话中听出是她在值班。想见，不想再见，自己也说不清楚。但到底还是每次都习惯性的到值班室外的天台望向办公室里，好的或是不想看到的坏的，也许都可以看到她吧。站了好一会儿才去按的门铃让她开门。见了，反而板起脸来，一副形同陌路的脸色。

    周一早上准时交完班她便早早离开了。想知道，但我却又不得而知她接下来的去向。我的手术安排在了下午，早上自然没我什么事了。处理完一些事情已近九点。

    想跟着她，想知道她现在在哪儿，都在做什么呢？可又如何得知呀，即使知道了又能怎样。

    因为要去考驾照，在之前被偷了电瓶车之后很快又买了一辆。

    偶尔骑着电瓶车一路都在找寻着，那些曾经一起去过的地方，总希望能遇见，让我见着了也好吧。可兜兜转转，去了我所能想到的所有地方，终究只是自己瞎折腾而已。

    也许只是想给自己一个交代吧。我已经努力了，也一直在努力着，但一切却一丝丝也由不得我。算来也只能安慰自己，尽人事，听天命了。

    如果能找着，也许还可以给自己一次机会，鼓起勇气，或许可以挽回呢。如果找不着，也能给自己一个交代，我已经努力过了，没有辜负自己，也没想要辜负任何人，尽了力却没有盼到期望的结果，那就就此放过自己也是好的了。

    周末前一天晚上九点钟左右的时候开始下的雨，到今天周末傍晚的时候才停。持续了一夜一天。

    昨天晚上很晚很晚才睡，大约到五点左右了。睡之前看了最新更新一集的电视剧《猎场》。其实挺不喜欢看这样的电视剧的，但还是被郑冬秋的感情纠葛弄得有些纠结，便还是看了。最终的结局也没有像我想的那样，冬秋，青春，在一起了。其实尽管大概都知道了编剧的心思了，但依旧怀有那么一丁点期望在。如果最终冬秋还是和伊人走到了一起，那也算功德圆满。不过如果一段感情修成正果要经历那许多挫折，坎坷和磨难，那我还是更希望一开始就从一而终吧。也许在经历了那些艰难困苦之后会遇到更好的，但那时候的心是否还一如是往的那般温和馨香，柔软？

    “你要问我有多喜欢你呢，就像春天里的熊一样。”其实，在我看来，郑冬秋是真的喜欢并爱着熊青春的，即便罗伊人的出现，也并没有动摇他的心，想要重温旧好。有些回忆既甜蜜到能腻死人但同时或许也带着无尽苦涩。也许吧，他可能会一辈子都在心里怀念着那个人，并从未放下过，也绝无人可能占据，但她们一定可以执子之手，与子偕老。

    想来看个电视剧也如此多感慨，只是一切不过是徒增伤感而已吧。

    晚上睡醒起来，也差不多十一点了。无所事事，却又在门口没看到对面楼亮着灯的，莫名的有些黯然神伤。一个人都没有，那也就表示她也不在。那会在哪儿呀，有些让人烦恼。是吧，自己何尝不就是这么喜欢自寻烦恼呢。

    希望晚上睡了那么多，再过一些时间还可以睡着了去，不要睁着眼睛到天亮才好。

    好像每天也睡了六到八小时了，但却依然顶着两黑眼圈，着实有些懊恼。曾经顶着一头到肩的自然卷发，妥妥的文艺青年，虽然我并不喜欢被说得那么文艺。偶尔弄个扎头发型，或者梳个背头，还觉得自己多多少少有些天生丽质。现在却是一副熊猫眼，可却没有熊猫的一点点待遇！>> --