周三的那天是诗下夜班，这意味着交完班之后她便可以离开了，科室一切事情都再无关于她。我可能会在医院某个地方能见到她，但这样的际遇并不多，甚至微乎其微吧。一直以来，虽然我都在一种不近人情的面目出现在她面前，冷漠的都不带正眼看过她。但我却从未停止过对她的关注，毕竟是深爱过，或许依旧爱着的人。

    也许我应该感到莫大的遗憾吧。从认识，然后走到一起，直到最后分开了我都没有说过一句我爱你。连喜欢也很少说出口。也许她曾经不懂得，也许她曾经也不确定。

    如果在那时候，当初我应该给她一个肯定的答案，也就不会造就如今的遗憾了。是我没能说出来给她足够的信赖吧。

    我也曾对另外一个女孩子说喜欢，也曾对那女孩也仅仅只有对这一个女孩说出我爱你。那是一段和现在的她有过的一样长，一样炽热，一样能让我无怨无悔的去付出，一样最终走向了毁灭的一段感情。一切看起来都如此的相似，连结局都一样。

    我总是想起夏天，我好像一直惦念在某个夏天发生了些什么。想象也许某个夏日早晨醒来，带着温柔的阳光洒在我脸上的时候，我会想起你，然后欣喜的发现你就在我身边！

    可是我们却都没有熬过那个春天。有的只是不甘地发现原来我已经忘记你这么久了，然而可怕的不是忘记，而是一直存在心底，却只能偶然想起。

    或许我依旧固执，依旧冥顽不灵，依旧疯狂，但却永远都学不会吸取经验教训，永远不知道如何好好的去爱一个人，怎样去经营和守护一段感情。唯一的改变就是变得更胆小慎微，甚至是变懦弱了。以至于连对一个女人来说千言万语也不及那三个字重要的话都不敢放声大胆的说出口。她不应该为我之前的一段过往承受这样的惩罚。现在我才懂得，可对我的如此残忍的惩罚也该足够偿还了吧。

    晚上觉得饿，想要出去找吃的的时候，出到路口却一时间变得无比纠结的又不知道该吃点什么了，总是这个样子。或许最好是将大半年未曾打扫的厨房清理好了然后自己煮食才最好吧。翻看冰箱，有什么便煮什么，哪怕只是简简单单的番茄炒蛋也比街边快餐来得有味道不是吗。

    突然间很想沿着曾经夜跑的路线走上一圈。等到再绕回来的时候再想想吃点什么或许就不再那么纠结了。一切应该会变得好一些的吧。

    一路上车子的速度并不快，与我曾经起跑时候的速度相当吧。直行到路口左转，直行经过卷烟厂门口，直行通过路口在下一个路口左转，经过大学门口在经过市人民医院……一切重要的路标都清晰的盘旋在我脑海。

    路过烟厂的时候从里边散发出来的味道依旧不好闻。我自己也抽烟，但我却并不喜欢那里所传出来的味道，况且自开始吃药以后烟草我都已经不再触碰了。好几次从超市出来看到门口柜台摆卖的烟酒，总有想要买包烟的冲动，却最后又忍住了。

    在吃药的这段日子里，不管什么时候，总能在中午按时把药吃了。即便是周末也能用闹钟把自己吵醒在睡意依旧朦胧中起床服用那些看到就已经能让人作呕却又不得不被逼着下咽的药物。然而在停药后的一个周末里连续两天从凌晨五六点一直睡到傍晚五六点才醒觉的时候才明白这并没有被养成周末正午时分起床的习惯，甚至连到点苏醒也不存在。这也让我明白，要养成一个习惯所要花费的时间绝非一朝一夕的易事。而一旦养成了想要再改掉，恐也是冰冻三尺的事了吧。

    学校围栏外似乎正在搞建设，原本路边的花圃被挖成了一个个巨坑和一堆堆小山般黄土堆。直径超过二十厘米的树木也被连根拔起，根系上裹着的泥似乎预示着它们将会被移栽到别处去。

    学校我已经有很久很久没进去过了。大概是在我那几个好同学毕业离开了之后就没再怎么去了。上一次有迹可循应该是前面去那里考试的时候了。

    医院上个月刚去了一次，被暴露之后在那里拿了几天的药。

    想起一五年七月十三号在我们都喜欢去的那家刚开的超市见过周韵的时候她还在这里上班。只是我已经很久很久没有再听到过一点关于她的消息了。

    上次小外甥在这里的产科降生的时候三天两头往这边跑也没能碰见。我想，周韵也许早已经离开了这里了吧。

    而诗那个晚上给我打电话说她肚子疼，难受让我陪她晚上来这里就诊的那一次好像也过了很久很久了。不过依然记得，也记得第二天来给她取化验单的时候她在电话里和我闹脾气而后又向我道歉的事。

    在往前，之前交通被阻断需要绕行的路口也已全部建成可以通行了。道路依旧在路灯被树木遮挡了光线下显得十分阴暗。但依旧可以看得见路边隔离花圃也种满了正在盛开的小黄花。

    小黄花！“故事的小黄花，从出生那年就飘着……从前从前，有个人爱你很久，但偏偏雨渐渐……”不自觉的便哼唱起来了！

    再往前经过大桥便行进到一半路程了。不知道为什么突然有些焦躁起来。加快了速度，桥上从江面吹来的横风让我感觉有些摇摇晃晃。看到前边车辆慢腾腾的前行还占据了我的线路的时候竟在心中开始暗暗咒骂起来。

    过完桥，路口左转过中医院，过公交站牌，再过一座大桥，经过路口和那家我们曾经常去的超市……也许真的太久都没有出来走走了，突然之间就这么触景生情起来，无数记忆开始涌现——曾经拿着她的取药单找半天到门诊楼取药，也在医院门口徘徊等待。那年中秋在对面小巷接送……在公交站牌约定相遇……记忆仿佛是被对上了密码的保险柜突然之间被打开了一般。那些被尘封的记忆一下子就被回忆了起来，一切皆历历在目……

    晚上依旧是到了两点才睡下。中途不知道什么时候醒来，但却有种感觉自己肯定是没睡多久。依稀记得睡梦中翻了个身，一会儿之后躺平了就觉得很渴，起来拿起桌上的瓶子喝水时就全清醒了。油然是太清醒的缘故，便一直无法入睡，也不敢去拿手机看时间。有时候就这样，不知道还好，知道了就反而会有种莫名的担心倒是越发不能平静下来入睡了。

    辗转难眠，终究还是觉得不如就索性玩玩手机好了。最坏也不过是时间还早就等到困倦了再睡会儿，时间不早了就这样等到天亮然后就起床然后去上班了吧。

    看手机的时候四点半，等到六点的时候就有些困倦了。放下手机躺床上即便无法睡着也可闭目养神，当起床闹钟响起也不至于太疲惫，如若还能睡去那便是最好了。

    在那一个多小时的时间里依旧翻来覆去并不好睡。所以早上到科室的时间要比平日里早了好几分钟。

    早上天气挺好的，是个晴天。坐在椅子上玩着手机偶尔抬起头来瞟一眼走进来的人或是瞥一眼别的人都在干些什么……等待着交班铃声响起。

    她进来的时候穿些一条挺漂亮的裙子，我之前有见过的。那时候我们还在一起，还没有变得像现在这般不言不语，连一对陌生人都不如。

    总忍不住想要多看上一眼。有时候觉得，能见上一面，看上一眼也挺好吧。谁知道如果哪天真的就不再见了，又是怎样一番思念的滋味呢。尽管有时候也觉得如果就此不再见了，久了也就不再记得了，时间一定会抹去所有记忆，然后也能慢慢平复所有思念吧。

    她坐下的时候把腿分的很开，裙子也被推往上露出了整个大腿。我看见了，想要去提醒她，但却不知如何做。当她起身时朝向我这一边，把两腿分的更开了，我再低一些头便可以看见她里边的打底裤了。像是在对我故意的。好想告诉她应该像个有涵养的淑女一样，不管是站起身还是坐着要时刻注意自己，穿着裙子就应该并着腿。这才是对自己的保护，也是对别人的一种尊重，也是一种自我良好修养的表现。只是我不知道该怎么做，或者是该对她说点什么以提醒她这件事情。这也让我突然一下子变得心情压抑和沉重起来。

    当她拿出洗好的杨梅给大家尝的时候我并没有过去。我应当遵从我的内心不去，以此表明我们之间的界线，可又担心如此孤立一边别人会看出我们之间存在的问题，去和不去其实都让我有些为难。

    最终还是没有去。也许别人并不知道什么，只是猜想你并不喜欢这类水果而已，或者她也是如此想的也未尝可知。也许所有的这一切不过是我自己在和自己抗争而已。但显然这让我的情绪又更加压抑，更加沉重了几分。以至于我坐在那里一动也不想动，连去吃早餐的念头也消失了。当我起身走出办公室想要找她单独说句话却没有这样的机会。然后看着她离开科室，去忙别的事情时我只能悻悻的坐回到椅子上。感觉自己双手都有些在颤抖起来。

    当我开始进入手术间，开始给病人做麻醉的时候心情依旧那么压抑和沉重，整个人仿佛都要窒息了的感觉。写记录的时候手也忍不住的颤抖。

    中午从食堂回宿舍的时候有人问我打算什么时候离开这里的时候，我说不知道。也许什么时候想走了就离开了吧。

    是啊，要什么时候才会离开这可以令自己把无限的伤心埋葬的地方我自己都不知道。想着不管什么时候离开，都让人忍不住想要掉眼泪。一句承诺，就这么将自己三十岁以前的时光全都耗尽耗光了。所过的一分一秒仿佛都是欠别人的。

    离别多，相思苦，泪痕残，心渐空，无言的承诺。

    晚上一台手术又是从十点做到了凌晨两点才结束。等到送走病人，把一切弄清楚回到宿舍，然后只玩了感觉才没一会儿便很晚很晚了。睡下的时候已经超过了五点。关掉了平常早上起床的闹钟，早上就不想去交班了。能睡到什么时候自然醒就什么时候起床好了。

    唯一感觉有些遗憾的是早上勇士与火箭队的比赛是不能起来看直播了。虽然都不是两个队任何一边的球迷，但对于曾经喜欢现在依然还保留着那份想要在场上奔跑的热的情自己，看球依然喜欢。其实还是希望火箭可以赢下比赛。毕竟对一个喜欢玩小球而不崇尚对抗的球队并不感冒，再者，杜兰特当初叛逃投敌这种事在我看来也有失男儿血性。

    上午刚醒没多久，还并不想睁开眼睛便接到科室电话说让我去特殊病区做个中心静脉置管。这让我顿时感觉极其厌恶。自一个月前被针扎暴露一来，对于再去接触他们科的任何病人我都抱着十分抵触的情绪。

    不想多说话有任何回应。挂断电话然后看看时间――下午三点半。

    起床，洗漱，然后径自骑了车出了医院。去找吃的去，而且要去远一些，可以让自己一时半会儿回不到医院的地方去。不再想去做别的任何事情。

    出到路口，在十字路口等待红绿灯的时候，看到红灯显示还有六十多秒。太阳一瞬间从一朵乌云中穿出，刺眼的阳光照射在身上感觉，没有被遮挡的手臂感觉到一阵阵热辣。昨天，前天天气预报都预示说会有雨的，但却没见着任何一点点雨滴。今天天上的乌云倒是较昨天多了些，但看起来有要下点雨的意思。不过我料想一时半会儿是不会下的了。

    在等待红灯的时候，脑海中突闪过前些日子在网上看到的一篇介绍雀儿山公园正有大片花儿正在盛开的文章。从配图中可知确实挺不错的。而且我似乎也很久很久都没有出来溜达过了。似乎是给自己画了片地以为牢，每天的活动半径都不超过方圆五公里——除了在被暴露之前去过一次妹妹那里看小外甥算得是有些远的距离以外。这样的日子我自己也想不起来是从什么时候开始的，又这样过了有多久了，以后还要这么持续多久？

    当上周一起手术的护士说：“以前还见我外出散心，现在只见我哪儿也不去整天呆医院宿舍。”在耳畔回响时。在红灯才刚越过六十秒的时候，脑海中快速的确定了一条最省脑力的去往公园的线路。

    也许是很久没来了，才会让公园迎宾大道前新修建的立交桥影响了我的地理位置判断能力。我超过了公园门口却没一点感觉，直到往前几百米到达了超市门口才发觉自己已经错过很远了。于是只好从人行道逆行折回。

    公园比以往我来的任何一次都要冷清，我能肯定之前的没有那一次是比现在还要冷清的了。车辆停放处空荡荡的。向里边入园一路也只是碰到了寥寥数人。游乐场除了售票处还有小卖店能看到人影便没有其他人了。除了溜冰场震耳的音乐伴随还有几个人在玩耍以外，其他娱乐设施皆在空地上矗立着企盼游人的到来但却是没半点动静。

    到得花田处，见到了大片花儿正在盛开。在阳光照射下更显艳丽和动人。还有一些人在拍照。不过当看到有人越过了竹片搭起的极简易的篱笆进入花圃中取景拍照时却让我心中油然而生出一种鄙视。这种为了在花丛凸显自己而带来的践踏和破坏行为为我所不耻。这样的人来了还不如不要来的好。在我眼里，如此装模作样之人，没有点点对花草的怜惜和爱护。也许只是为了发个朋友圈赚取关注和点赞，说来自是也谈不上对大自然的热爱了。

    我没有拍下一大片花田的照片，我想要拍一些特别的。给一朵花或是给一株特别的小草来个特写就让我挺满意。我还给一些采花蜜的蜜蜂和花儿拍了好些合影，飞舞着，或是停留在花蕊上的……尽我所能，将那一刻的美好留下。我还想要拍一些蝴蝶在花朵儿之上停留的照片，但我追随了好几只蝴蝶都没能碰到哪怕一只在花朵上停留片刻，最后也只好作罢。遗憾的没能拍到一张花和蝴蝶一起的照片。

    来这里本身就也是选择的一种逃避。我继续再拍一些花儿的照片。中途同事打来电话，我并未去接听也没挂断，我自然也能猜到所谓何事了。

    离开花田，穿过那个刚为路旁栽种的月季搭起的花架——我想着——等过再久一些时日，月季爬满花架的时候一定会是另一番景象——也许这里会形成一条月季花的隧道。

    路过以前杂草丛生的荒地时，我的脚步似乎惊到了在其中栖息的一群鸟儿。它们扑楞着翅膀飞起远离了一些我所要走的小径。但我依然可以看到他们停留在不远处的枯草枝上观望。能在这儿看到鸟儿倒是让我有些惊喜和意外。

    穿过游乐场往出口来时的方向准备出园的时候，溜冰场的音乐依然在震动。当我将游乐场甩在身后一段距离的之后那响声依然传到我的耳朵里，响彻于耳畔。这让我有些怀念之前这里还只是一片安静的花草树木植物园林的样子，也让我想起小时候林场里时存不久的那些参天大树。我有些排斥现在的喧嚣和渗透出来的浓浓的工业和商业气息。>> --